城市 。乡下。改变

背负着期望 梦想 离乡 到陌生的 城市 生活。深造。
在那 城市 生活已经1年多了，
但是那 恐惧 陌生 害怕 依然深深的存在 心里。
原本一个 充满 孩子性 乡下的孩子，
思想 行为 是多么的单纯 简单，
到了城市 却要 一直在伪装自己，天天必需带着装甲出门。
那是多么累的一件 事情，但无法 还是 必需面对。

在家 一直都有家人 让我依赖，
同样 出外 只想有个人 能让我依赖，
让我在他面前 脱下装甲，可以坦诚 把一切说出，
可以让我 恢复 那无邪的 一切。
在那城市 往往就是与 乡下 不同，
在哪要比别人 坚强，
在心中却要把那心中的盾牌一直拿着（保护自己）
在那想找个 温暖 都没有那么容易。

以前 是多么抗拒别人喝醉，
是多么抗拒别人伤害自己，
以前 也不明白为什么有些人能那么emo
但是 到了 城市 生活以后，才发现 很多事情 东西 并不是发自内心的愿意。
最近有些 爱上 喝醉后的感觉，
那是因为在 逃避，我明白。但只有那感觉比较好受。
（水瓶座就是太容易把一切看得清楚，但就是一直不愿面对 只会逃避）
［那是城市 与 乡下 的娱乐消遣减压 的方式不同嘛？］

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昨天出去之前就一直告诉自己想要醉了
对！潜意识 已经告诉了自己 不能不醉。
所以再次的 把自己给 灌醉。第2次了。

其实在与学业 在心中挣扎了 好一段 时期，
留下？ 还是 放弃？
想放弃的理由是 一直觉得自己没有自己的 风格！
在班上的 每一个都 有着自己的强项 自己的长处 而我？却只能一直羡慕 落差！
有位朋友说 想想看以后我们毕业那天 我们班都9个一起毕业。
当时我心里充满着 心酸 挣扎 但 还是回答了 说 不一定 9 个一起毕业的。
天意很玩弄人，以前对这科系还是淡淡的爱时 却没有 任何的包袱。
但是我心里 挂着 那牵挂？
问自己是否真的舍得就这样离开时 才发现自己原来真的爱上了 建筑学！
当爱上时 却不舍得 离开。
更让我更不舍得的是 友谊，
以前班上一大班能颠 能废 能玩的朋友！
还有现在同科系 的 其他5位。
只能说 那5位时常参在一起那感觉很好，虽然我们之间没有多余的话题。
但就是喜欢跟你们粘在一起。